ощущение - как будто я иду по старому испорченному мосту в жуткой темноте, перебиваемой густым серым туманом. мне трудно определить причины, мне трудно ориентироваться в ситуации, я полностью сбилась с курса и только какая-то неизвестная мне сила заставляет меня двигаться вперед, потому что невозможно застыть на одном месте во временном пространстве. я перемещаюсь, но внутри никаких изменений не происходит - вот это и страшно. поскольку, время должно изменять человека, а особенно в совокупности с новой обстановкой.
всё, что я могу - обратить внимание на какие-то отдельные куски реальности, попытаться угадать их истинную суть, но не факт, что это будет верно. и далеко не факт, что внимание, обращенное на эти обрывки, не будет пустой тратой времени. а терять время - значит еще больше застрять в развитии.
но взгляд непременно нужно сфокусировать на каких-то вещах, которые медленно вплывают в голову. во-первых, я ничего не могу сказать, отвечая на вопросы "как так вышло, что та компания уже сформировалась? как они относятся ко мне? что мне сделать, чтобы понравиться им всем?". во-вторых, несомненно нужно проламывать путь к каждому человеку в отдельности, потому что если вы дружите компанией и вдруг тебя нет, а привязка конкретно к тебе была лишь у одного человека - вот это уже плохо, ты фактически ноль для компании. это очевидная истина, но как порой трудно заставить себя работать над отношениями с людьми. всё чаще я забиваю на них, поскольку не хочу навязываться, а в предложенных обстоятельствах со многими людьми так и выглядит. зато как щелчок по носу будет, когда узнаешь, что твоя подруга переписывается на постоянной основе с одногруппником, который тебе симпатичен. вот это и способно заставить идти дальше и, хочешь - не хочешь, развивать отношения. однако скрытые притворство и лицемерие делают ложь еще более явной и не покидает ощущение, что ты уже всем кажешься фальшивой, и я думаю, что это действительно так. у меня все чаще возникает вопрос "а чего эти люди ожидают от меня?". я не могу ответить на этот вопрос, а быть самой собой в некоторых ситуациях просто не могу - нет какой-то установки поведения. поэтому я предпочитаю идти в отказ и выглядеть с самой невыгодной точки зрения, хотя в тот момент это кажется спасением. нет, это не спасение. между фальшивостью и вынужденным одиночеством я почему-то выбираю одиночество. в-третьих, учеба, которая просто сводит меня с ума. мне трудно говорить об этом, потому что я не знаю, когда придет конец трудностям, да и придет ли вообще? я очень непривычно себя чувствую на месте "болота", как говорил Олег Евгеньевич и как говорит семинарист по социологии. это не мое место, но в данном коллективе я пока другого не обрела. мне нужно время, чтобы разобраться в себе, со своими трудностями, разобраться с непонятными вещами, которые всем другим уже давно понятны. мне остается только искренне надеяться, что это можно исправить и что ситуация изменится в скором времени. главное, чтобы изменилась.
еще много всего вокруг непонятного, но во тьме трудно уловить всё сразу - особенно, если ты в таких расстроенных чувствах, как я сейчас. я не сомневаюсь в том, что все будет хорошо. но оно будет хорошо, если я приложу усилия.